Что чаще всего желают молодой паре на свадьбе? Конечно, «будьте счастливы!». А что же такое «семейное счастье»? Из чего оно складывается? Как сохранить на всю жизнь теплое отношение друг к другу, любовь и уважение? Как быть по-настоящему счастливой семьей? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах вместе с психологом Евгенией ПАЙСОН.
Счастье — это когда тебя понимают
Вспомним любимые сказки нашего детства и подумаем: вот закончился свадебный пир, отгремели фанфары, начинаются будни молодой семьи. Как вы думаете, легко ли будет царевне Несмеяне смириться с тем, что ее Емелю нужно сутками уговаривать что‑то сделать по хозяйству, а он будет лежать на печи и отмахиваться: «Щуку попроси!» Сумеют ли договориться вольнолюбивый Трубадур и теплолюбивая Принцесса, где жить: кочевать по лесам и долам круглый год или обзавестись своим домом? Что скажет Иван-царевич, если его дорогая Царевна-лягушка разведет в тереме милое ее сердцу болото?
Нередко получается так, что молодая пара, вступая в брак, не задумывается о будущей совместной жизни. Им кажется, что волшебным образом все устроится, недостатки любимого человека исправятся, понять друг друга можно будет с полуслова, полувзгляда, а то и просто почувствовать, — ведь у любви нет преград! Но внезапно оказывается, что в одном доме поселяются не два телепата, готовых менять себя в соответствии с желанием другого, а два сформировавшихся человека со своими взглядами, привычками, желаниями и стереотипами. Если в доме жениха грязная одежда словно сама собой слеталась в корзину, а потом, чистая и выглаженная, материализовывалась в шкафу, он будет ждать этого же и от жены. И если брошенные под диван носки будут там пылиться неделю, а на вопрос: «Где чистая рубашка?» — он получит ответ: «Возьми утюг и погладь», — молодой муж будет чувствовать себя несчастным и оскорбленным.
Если в доме невесты папа был мастером на все руки и внушил дочке, что «если у мужика руки не оттуда растут, это и не мужик вовсе», — молодая жена будет ожидать того же и от любимого. И ощутит разочарование, когда окажется, что ее муж не знает, где в кране прокладка находится, даже если он зарабатывает достаточно, чтобы передоверить починку сантехнику.
Отношение к деньгам — один из важнейших камней преткновения для семьи. Кто‑то из супругов привык, что семейный кошелек общий, деньги тратятся сообща, а другой настаивает на раздельных бюджетах. Для спокойствия одного необходимо, чтобы каждый месяц некоторая сумма откладывалась «про запас», а другой склонен все потратить. Один считает, что обязательно жить «на свои», а другой склонен набрать кредитов и ни в чем себе не отказывать «здесь и сейчас», не думая о завтрашних выплатах. Каким принципом руководствоваться?
Даже пресловутый вопрос, кто будет мыть посуду, может вызвать нешуточную битву. И проблема тут не в том, кто встанет у раковины, а в отношении — разделять ли работу на «женскую» и «мужскую», считаться ли, кто сильнее устал или кто больше денег заработал.
Эти, казалось бы, мелочи, накапливаясь изо дня в день, могут помешать семье быть счастливой — когда проглоченные обиды не дают забыть о себе, скрытое недовольство прорывается сварливой интонацией, колкостью, многозначительным взглядом.
Вывод прост: помните, что рядом с вами живет не телепат, не сверхчувствительный менталист, а простой человек. Стоит научиться говорить о своих ожиданиях и недоумениях сразу же, не дожидаясь, пока они накопятся и переполнят чашу, обсуждать важные для вас вещи спокойно и взвешенно. При этом — обязательно уметь слушать и слышать партнера, понять, что важно для него. И, конечно, обоим супругам — быть готовыми к компромиссам. Именно умение слушать, слышать и понимать близкого человека — фундамент семейного счастья.
Счастье — это когда тебя уважают
Об этом аспекте нередко забывают не только молодожены, но и уже сложившиеся семьи: «Разве мало того, что мы любим друг друга?»
Поговорим подробнее, что мы имеем в виду, говоря об уважении в семье.
Уважение личных границ. «Ой, пока ты в душе был, тебе эсэмэска пришла. Я прочитала. А кто такой этот Вадим?» «Слушай, я у тебя на компьютере почтовый ящик почистил — удалил все лишнее. Откуда я знаю, что лишнее? Ну, знаю — и все». «Почему у тебя пароль не сохраняется? Ты что‑то от меня скрываешь?»
Каждый человек в семье имеет право на свою территорию — реальную и виртуальную. Мы приучаем ребенка не врываться в комнату родителей без стука, но и сами должны стучаться в детскую, показывая, что уважаем его личные границы. Муж может вежливо, но настойчиво объяснить своей маме, что не стоит без отдельной просьбы устраивать уборку в шкафчиках на кухне, это территория жены. Жене не стоит диктовать мужу, с кем из друзей ему стоит встречаться, а с кем он должен расплеваться. И, конечно, мобильный телефон, ящик в столе, переписка — табу для всех членов семьи, если специально не оговорено что‑то иное.
Уважение личного мнения. Позвольте каждому из членов семьи иметь собственное мнение, не стараясь привести всех «к общему знаменателю». Поверьте, вполне нешуточные страсти могут разгореться из‑за спора о том, какая актриса красивее, какой поэт лучше, какая книга самая интересная и сколько стоила колбаса в 1985 году. Не говоря уже о том, как легко разделиться на враждующие лагеря в спорах о политике. Поэтому для мира в семье лучше, если каждый останется при своих убеждениях.
Уважение личных увлечений. Сын занимается историческим фехтованием, интересуется им не на шутку. Вся семья потешается: «Опять пошел железками махать? Взрослый парень, подумал бы о поступлении, зачем тебе эта ерунда!» Глава семьи коллекционирует модели самолетов: выискивает редкие экземпляры, склеивает, расставляет на полках — и вдруг обнаруживает, что пара самолетиков безнадежно испорчена: ими дали поиграть пришедшему в дом малышу. «А что, тебе игрушек жалко? Не понимаю!» Мать семейства, отправляясь на встречу клуба цветоводов, вызывает явное недовольство: «Опять из дому уходишь! Твои цветочки тебе дороже нас!»
Жизнь человека должна быть интересной, разнообразной и наполненной — тогда он будет счастлив. И хобби каждого члена семьи обогащает всех в семье. Поэтому, если вы не будете пытаться отнять у близких их увлечения, они с удовольствием разделят свою радость на всех.
Уважение потраченного времени и вложенных усилий. Ребенок, мечтая помочь маме, вымыл пол. А мама недовольна: «Плинтус грязный, под батареей лужа! Лучше бы я сама сделала!» Мама два часа колдовала на кухне и зовет всех ужинать. «Щас иду!» Десять минут, пятнадцать, двадцать… Жаркое стынет, салат вянет и размокает. Муж сделал ремонт в квартире. Жена упрекает: «Вот тут обои неровно наклеены, ты что, сам не видишь?»
Уважайте время и силы, которые близкие потратили, чтобы порадовать вас. Благодарить всегда лучше, чем критиковать, — счастливы будут все. И хорошо, если папа покажет детям пример, приходя на кухню сразу, когда позовут за стол.
Счастье — это когда мы вместе
Когда‑то большие семьи собирались вместе за столом каждый день. Сейчас бешеный ритм жизни не всегда дает возможность родителям и детям хотя бы просто увидеться и поговорить несколько минут: работа, учеба, встречи с друзьями, домашние хлопоты, электронные гаджеты съедают сутки за сутками — как ни бывало. Что же вспомнят потом наши дети про родительский дом? О чем расскажут своим женихам и невестам? Захотят ли, чтобы их семья была похожа на семью родителей?
Таким «якорем» для теплых воспоминаний могут стать традиции, присущие только вам, только вашей семье. Их можно перенять у своих родителей или изобрести самим. Нередко они складываются стихийно — и остаются на всю жизнь. Что это будет, решать вам: торжественные обеды по воскресеньям или катание на роликах по вечернему парку, выпуск домашней стенгазеты или ежегодное участие в благотворительном марафоне. Никто не будет диктовать вам условий, но именно такие традиции, одинаково дорогие всем членам семьи, объединяют и скрепляют семью, делая ее чуть более дружной, чуть более счастливой.
Счастье — это когда нет войны
Никакая семейная жизнь не обходится без разногласий. Даже если супруги исключительно уважительно относятся друг к другу, любят и понимают друг друга, споры, ссоры и выяснения отношений неизбежно будут случаться. Но как же сделать так, чтобы в результате этих споров не возникало болезненных трещин, царапин и ожогов, а семья становилась только крепче? Всегда стоит помнить о правилах «прикладной конфликтологии» и не отступать от них даже в запале ссоры.
Иду на «вы». Мы уже говорили об этом, но повторим и здесь: уважайте друг друга! Если муж считает, что его жена «недалекая курица», а жена уверена, что супруг «упертый баран», — любое обсуждение проблемы обречено на провал. Есть нехитрый инструмент, позволяющий держать себя «в рамках»: в споре говорите друг другу «вы». Попробуйте‑ка оскорбить собеседника, вежливо к нему обращаясь! Такой своеобразный предохранитель не позволит в пылу дискуссии зайти слишком далеко.
Сытый голодного не разумеет. Вернемся к нашим любимым сказкам. «Ты меня напои, накорми, а потом расспрашивай» — народная мудрость, не потерявшая актуальности и в наши дни. Конфликт, затеянный на голодный желудок, грозит перерасти в настоящий скандал. Поэтому, прежде чем ругать ребенка за отвратительное поведение в школе или обсуждать бюджет семьи, внезапно вылетевший из финансовых рамок, подкрепитесь как следует, накормите и напоите «ответчика», выпейте чаю и уж тогда начинайте неприятный разговор. Придерживайтесь того же правила, даже если пришли с работы и обнаружили вопиющий беспорядок, не начинайте «разбор полетов» с порога, возьмите паузу, по-ужинайте и успокойтесь. Тогда и разговор пройдет спокойнее, и конструктивное решение принять будет легче.
Запрещенные приемы строго запрещены. Дочь хочет пойти в поход с классом. Мама не разрешает. Дочка настаивает. Тогда маме внезапно становится «плохо с сердцем». Ребенок остается дома, цель достигнута, но какими средствами? Муж недоволен: пришел домой, а жена разговаривает по телефону с подругой. Бросила: «Ужин в микроволновке», — и продолжает болтать. И муж… замолкает. Отворачивается, на вопросы жены отвечает односложно. Молчит час, два, день, второй… Супруга чувствует себя виноватой, но не понимает — за что?
Молчание, шантаж, искусственные слезы, манипуляция чувством вины — это запрещенные приемы. Использовать их нельзя, даже если они кажутся самыми простыми и действенными.
Дуэль — дело двоих. Возникающие проблемы решить тем легче, чем меньше участников в споре. Поэтому не стоит «выяснять отношения» на публике — особенно при детях и родителях. Не стоит также писать в социальных сетях, жалуясь на супруга или супругу, не поговорив предварительно с ним самим. Конечно, велико искушение привлечь на свою сторону как можно больше сочувствующих сторонников, но это ложный путь: вам обоим будет труднее прийти к компромиссу, не потеряв чувства собственного достоинства. Поэтому все споры — только за закрытыми дверями. Еще лучше — вместе пойти на прогулку и обсудить проблему на ходу.
Если муж и жена понимают счастье одинаково и сумеют своим примером показать сыновьям и дочерям, как важна семья, эта семья станет настоящей территорией счастья!
