Семья как система
Многие думают, что семья начинается со свадьбы. А на самом деле семья начинается с детства. И даже не с нашего. А с детства наших родителей и даже бабушек и дедушек. Потому что семья – это система отношений. Вступая в брак, люди привносят в семью как наследство жизненные сценарии своих близких. Иногда это наследство хорошее, иногда не очень. Жизнь новой семьи зависит от того, смогут ли муж и жена из этих зачастую очень противоречивых сценариев создать нечто единое и гармоничное.
Давайте посмотрим, из чего состоит семейная система.
Ядро её – отношения супругов.
Далее в семье появляются дети, а с ними и детско-родительское отношения. Отношения между детьми – тоже часть семейной системы. Они могут дружить, могут ссориться, могут перетягивать родителей на свою сторону.
Отношения с родителями, сюда же отнесём отношения с бабушками-дедушками. Иначе говоря, это память поколений. К сожалению, иногда мы даже не знаем, почему у нас в семье принята та или иная модель поведения. Где-то друг над другом принято подшучивать, где-то кричать, а потом бурно мириться, где-то объявляют друг другу бойкот и т. д. Мы не помним, откуда взялась такая традиция. Вот здесь и всплывают наши прародители.
Как и любая система, семья стремится к гомеостазу, то есть к сохранению постоянства. Даже когда семья дисфункциональная, всё равно все члены семьи подстраиваются под эту дисфункциональность, чтобы сохранять единство системы. Иногда ценой своего эмоционального состояния, своего здоровья, своей психики.
С одной стороны, постоянство, а с другой стороны, как и любая система, семья стремится к развитию. Меняются отношения, становятся ближе, или наоборот, отчуждённее. В семью приходят новые люди: зятья и невестки, внуки. И каждый раз с изменением системы происходит переформатирование отношений.
Состав семьи может быть разным. От самой маленькой нуклиарной (иногда под такой семьёй подразумевается один человек, поскольку он вовлечён в систему связей с родственниками и т.д.) Но традиционно всё-таки минимальной единицей семейной системы является супружеский союз. В нём могут быть или не быть дети, быть или не быть старшее поколение. Бывают семьи составные, когда есть дети от первого брака.
Любая система обладает границами, которые отделяют внешнее от внутреннего. У каждого члена семьи тоже могут быть границы. Они могут быть жёсткими, гибкими, внятными. Например, в семье понимают, что недопустимо шарить по карманам и сумкам другого члена семьи или входить в комнату без стука. Или не понимают.
Границы могут быть физическими и психологическими. Например, до какой степени члены семьи могут интересоваться делами друг друга, контролировать друг друга, доверять друг другу. Насколько эти границы стабильны или всё время меняются. Естественные они или манипулятивные: будешь хорошо себя вести или угодишь мне — будут одними, не угодишь – будут другими. Обычно чем более жёсткие границы внешние (живут замкнуто, гостей не приглашают контакты с внешним миром ограничены, подвержены цензуре нет сценария, как взаимодействовать с внешними людьми). Обычно чем жёстче внешние границы, тем более размыты границы внутренние. Tем больше люди либо слипаются, либо вторгаются на психологическую территорию друг друга. Tак рождаются дисфункциональные семьи. Но когда внешние границы совсем прозрачные, то и семейные роли и отношения становятся хаотичными. Поэтому за единицу анализа берём то, как строятся отношения в семье и какая в ней иерархия. Вариантов множество
На вершине иерархия может быть муж, жена, бабушка, тёща, ребёнок. Может не быть иерархии, вернее она может быть переменной. Например, глава семьи-тот, кто на сегодняшний момент больше зарабатывает или больше занимается домом. Или наиболее компетентный в определённом круге вопросов. Поменялись приоритеты в семье-поменялась иерархия.
Иерархия может быть формальная (жена, муж, старший ребёнок, младший, зять и так далее). А есть социальные роли, которые человек извне привносит в семью. Например, роль тирана. Человек может совмещать её с какой-то из семейных ролей. Например, если муж, то тиран. Либо это роль безропотной золушки, которая всем вокруг угождает и помогает. Две системы ролей в семье постоянно пересекаются и формируется ожидание. Например, если мама глава семьи, сын будет искать жену, которая тоже будем командовать.
Люди в семье формируют группировки. Это может быть продиктовано как практическими соображениями (например, общие профессиональные интересы, увлечения, занятость), так и враждой или попытками манипулятивного воздействия. Например, мама объединяется с ребёнком против папы или папа с сыном против женщин, или папа с внуком против родителей. Анализируя семейную системы, мы выясняем, какие в ней есть группировки, деструктивные или в них отношения или конструктивные. Есть ли там скрытый конфликт, либо из объединяют чисто практические интересы и общие дела.
В каждой семье есть правила – гласные или негласные. Это не всегда жёсткий свод законов. Они ограничиваются тем, что в семье принято, а что нет. Например, у нас моют посуду по очереди. Или в семье принято по вечерам собираться вместе за ужином. Или у нас принято обсуждать только бытовые дела, а о личных мы не говорим.
Конфликты первого года жизни или даже конфликты в начале отношений имеют своим истоком разные модели взаимодействия в семьях юноши и девушки.
В одной семье шутят, в другой — ирония не уместна. Один смеётся, другой обижается. Со временем вырабатываются общие стандарты взаимодействия. Кого-то они будут устраивать, а кто-то пойдёт на компромисс. И здесь важно, чтобы этот компромисс не был психологически и эмоционально разрушительным для второй половины.
Семейные мифы
Это ответ на вопрос, чем мы отличаемся от других семей. Семейных мифов множество.
1. Мы — дружная семья. Здорово, когда это так. А если внутри есть конфликт, и мы на людях дружная семья, всё делаем вместе, но нам неважно, например, устраивают ли наши совместные традиции (например, ходить на лыжах по выходным) наших детей-подростков.
В конструктивном смысле дружная семья обозначает, что дети открыто делятся переживаниями с родителями и, наоборот, при принятии решений учитываются интересы каждого.
За мифом может стоять разное содержание: и положительное и отрицательное. Миф может быть реальным наполнением, а может быть лишь внешней формой. Вот несколько примеров семейных мифов.
1. Героическая семья
Tакая семья подразумевает наличие в семье героя. Например, дед, который всех обеспечил. Дед герой войны, герой-полярник. В каждом поколении свой герой. Герои не поддаются трудностям и не размениваются по мелочам. Например, герои не ходят в поликлинику. Лечиться от гастрита – это постыдно. В больницу только в экстренных случаях, сразу в реанимацию. Или на кладбище.
2. Выживальщики
Это национальная история постсоветских стран. Мы умеем выживать без денег, в ситуации разрущающегося общественно-политического строя, во времена войн и революций. Хорошо, когда люди в любых обстоятельствах могут не зацикливаться на трудностях и излишне не поддаваться переживаниям: уметь готовить из ничего, ориентироваться в ситуации опасности, не ставить материальное во главу угла. Но есть и другая сторона. Это некий запрет на успех. А иначе как мы будем выживать? Мы привыкли преодолевать трудности, а по-другому просто не умеем жить.
3. Tворческая семья
Мы люди творческие, быт нас не интересует, у нас более возвышенные цели. С одной стороны, это действительно стимул для творчества детей, друзей семьи и так далее. С другой, это оправдание нежелания заниматься бытом.
Мифов множество. Но миф –это что-то одобряемое внутри семьи. И миф становится крепче, если в семье появляется новый человек. Например, приходит невестка, и все доказывают ей, что она, например, городская и ничего не умеет. Или «мы благородных кровей, а не то что некоторые…». Вторжение извне — повод сплотиться и укрепить семейный миф. Может быть и внешнее вторжение обстоятельств. Например, дети идут в школу, и семье надо приоткрыться. Например, семья начинает демонстрировать свой миф перед лицом школы.
Семейный сценарий невозможен без того или иного типа семейных отношений.
Краткий экскурс в историю от патриархальной семьи до наших дней
Патриархальная семья
Tакая семья существовала на протяжении многих веков. Эт было вызвано практическими соображениями. Жизнь была трудная, хозяйство экстенсивная. И большое количество рабочих рук было залогом выживания. В патриархальной семе чёткое распределение гендерных ролей: женские обязанности и мужские обязанности. Дети приобщаются к труду с определённого возраста, и за ними тоже закрепляются те или иные обязанности. Всё регламентировано традицией и очень много ритуалов. Основа отношений — зависимость, потому что по отдельности никто не выживет. Муж глава семьи, но его круг обязанностей не перекрывает его жизнеобеспечения. Его смысл в продолжении рода.
Что же случилось с патриархальной семьёй?
В начале 20-го века происходит индустриализация. Множество людей перемещаются в города, где основа выживания уже не количество рабочих рук, а личный профессионализм. Семья, в которой вместе жили несколько поколений, целиком в город не переезжает, а переезжают либо идут на сезонные промыслы мужчины или все работоспособные. Дома остаются пожилые, иногда им оставляют детей. Потом в нашей истории происходят революция и гражданская война, за время которых погибает масса мужчин.
Власть в семье переходит в руки женщин, хотя внешне семья остаёмся патриархальной. По-прежнему формально главой семьи считается мужчина, но ресурсами в большей степени распоряжается женщина. Во-первых, много семей без отцов, так как те погибли. Безотцовщина — всё ещё трагедия, но уже обычное дело. Во-вторых, оторвавшись от корней, мужчины много пьют. У них есть такая возможность: отработав смену на заводе, они свободны от забот о большом домашнем хозяйстве.
Кроме того, революция и война произвели слом моральных устоев.
Женщина в этом смысле надёжнее, потому что чувствует ответственность за детей. Мужчина ответственность за детей чувствует не всегда.
Утверждается модель семьи, при которой мужчина как глава семьи принимает только самые важные решения. Например, решение о переезде в другой город или другую страну. Tакре встречается в жизни семьи не каждый день, а иногда не встречается вообще. А вот повседневные решения принимает жена. Муж отдаёт ей зарплату, и это считаемся нормальным
Последствия войны
Послевоенное поколение детей роди тели, пережившие войну, стремятся окружить максимальной заботой. Всё лучшее детям. Семья начинает существовать ради детей: вырастить, выучить, обеспечить хорошей профессией и продвинуть в жизни, используя связи и знакомства. Браки часто сохраняются ради детей.Формально мужчина всё ещё глава семьи, но его задача-заработать не детей. Мать с детьми очень близка, и выход детей в самостоятельную жизнь зачастую откладывается или вовсе не происходит: дети выросли и создали собственные семьи, но от матери не отделились.
Основной распад института семи пришёлся как раз на этап доминирования детоцентричности.
Здесь существовало такое послание мужчинам: вырастим без тебя, давай только деньги (можно и в качестве алиментов). Возвращаясь к вопросу о коалициях, мать может объединяться с детьми против отца, упрекая его в недостаточной заботе о детях и недостаточном заработке.
Начинается этот процесс в конце 40-х, а в полную силу вступает в конце 60-х. На этот период приходится рост разводов. Большинство родителей моих одноклассников были в разводе, и это считалось нормальным. Номой также считалось вступление в повторные и более браки или не вступать.
Детоцентричная модель существует до сих пор. И тут семья становится в женской: бабушка, мама и дети. Если дети девочки, то они с детства воспринимают мужчину как необязательную часть семьи, и у них либо нет особого желания вступать в брак, либо они не представляют, как строить отношения.
Мальчикам ещё хуже, потому что они заведомо инфантильны. Он объект заботы. Вокруг него водят хороводы бабушка, мама и сёстры. При этом он должен демонстрировать, что он счастлив. На самом же деле у детей могут быть совершенно другие чувства. Но их лучше не афишировать, чтобы не расстраивать близких. Возникает эмоциональное расстройство, при котором человек не распознаёт своих чувств. Или распознаёт их на уровне хорошо-плохо. Не может отличить страх от тревоги, счастье ом радости. Эмоциональная реакция не сводится на уровень моллюска. И особенно достаётся мальчикам, так как искусственно создаётся гендерная норма, при которой «мальчики не плачут», не жалуются – своего рода терминаторы. Мальчики, которые выросли в такой ситуации, строить открытые доверительные отношения с женщинами не способны. Их с детства научили притворяться. С этим типом семьи связано множество сложностей. Потому что лозунг «всё лучшее детям» на самом деле является залогом детских страданий, ведь дети вынуждены платить родителям искусственными эмоциями, скрывая своё естественное состояние. Со стороны родителей начинаются манипуляции (я тебе всю жизнь посвятила и негласно — а теперь до смерти ты должен всю жизнь отдать мне). Словом, дети воспринимаются как вещь, как собственность – пусть и самая дорогая, но не имеющая права на самостоятельную жизнь.
Партнёрская семья
К концу 20-го века появляется новый тип семьи, центром которой становимся ни отец, ни мать, ни дети, а отношения супругов. Это партнёрская семья. Люди живут вместе, потому что им вдвоём хорошо. У них могут быть или не быть дети, их может быть много или мало. Это зависит ом того, сколько детей они оба хотят. Кто-то может сказать, что это эгоистично, но по крайней мере они пытаются осознанно подойти к этому вопросу. Супруги живут вместе не потому, что друг без друга не выживут, как в патриархальной семье. Здесь оба зарабатывают, у них сопоставимый образовательный уровень. Их объединяет возможность заботиться друг о друге, поддерживать друг друга, развиваться вместе. Tакой тип сем требует обоюдной зрелости и ответственности. Если в партнёрский брак вступают люди инфантильные и безответственные, то это будет бесконечная череда недоразвитых и разрушенных отношений. Нам хорошо вместе — мы поженились. Плохо — развелись и пошли искать новых партнёров.
В настоящей партнёрской семье нет мужских и женских дел. Есть дела, которые удобно в данный момент исполнять мужчине или женщине. Например, нет ничего плохого в том, что мужчина сидит в декрете с ребёнком. С точки зрения патриархальной семьи это стыдно. Мужчина может убираться дома — у него это лучше получается. Женщина может чинить компьютеры — ей это нравится. Через какое-то время они могут меняться своими обязанностями. Переехали, обзавелись жильём, поменялось место работы, родился ребёнок. Партнёрская семья очень гибкая и очень спокойно реагирует на изменения. Tакая модель отношений наиболее адаптивна на данном историческом этапе.
Семью делают здоровой не традиции и правила, а честность и уважение друг к другу. В здоровой семье люди могут быть разными: с разными обязанностями и нагрузками, разным кругом интересов и т. д. В дисфункциональной семье все должны быть одинаковыми: если ты другой, то ты плохой. В партнёрской семье можно быть открытым, в дисфункциональной — лучше не откровенничать. Обсуждение разногласий может привести к разрушительному конфликту.
Проклятие нелюбви
Если мы играем в идеальность, мы не имеем права быть собой. А если у нас нет этого права, то какие мысли и чувства могут быть. У нашей идеальной роли мысли и чувства идеальны, а свою подлинную личность мы прячем.
Здоровая семья не боится проблем и конфликтов всё решаемо. Если вместе, все преодолимо.
В дисфункциональной семье проблемы замалчивают, пока возможно закрывать глаза. Потому что решать их – значит, что-то менять. Перемены страшны. Дисфункциональная семья жёсткая. В ней правила и границы зафиксированы раз и навсегда. Вырваться из этого мешаем страх изменений. Обычно такая семья объединяет людей в той или иной степени несоциализированные. В такой семье люди стараются друг другом манипулировать.
Когда ребёнок из такой семьи вырастает, он знает, как унизить, перехватить власть, угрожать, давить на жалость. И весь этот багаж он берёт во взрослую жизнь. Ему трудно говорить о своих мыслях и чувствах, вину он всё время переносит на других. Скрытый текст: я единственный хороший человек. Это означает, что у человек было тяжёлое детство. Это может быть и богатая семья, и обеспеченная. Но ребёнок — игрушка родителей. Но ситуация разрешима. С этим может разобраться психолог и умный, добрый опытный священник. Ребёнку можно объяснить, что можно быть откровенным, и тебе за это ничего не будет. Постепенно образуется опыт, который ребёнок может взять в свою семью.
В дисфункциональной семье жёсткая иерархия: один прав, другой не прав. Члены семьи всеми силами поддерживают иллюзию семейного счастья. Для этого надо отрицать проблему. Отрицание — это психологическая защита. Формируется она в детстве. Когда ребёнок сталкивается с проблемами, в решении которых ему никто не готов помочь. Например, младенец кричит, потому что хочет есть, но никто не реагирует. Он учится отвлекаться – сосать пустышку или палец. Учится не обращать внимание на мокрый подгузник. Человек теряет контакт с реальностью. В дисфункциональной семье контакт с реальностью теряют все. Реальность страшна, это угроза. Очень важно быть категоричным: кто не с нами, тот наш враг. Папа сказал, что борщ — лучшая еда и он не любит мороженое – и все будут следовать за ним. Но в этой поддерживаемой иллюзии идеальности всем плохо. Все ощущают тревогу, понимают, чмо не могут рассчитывать на поддержку.
Это не только верно для семьи, но и для прихода. Для любого дисфункционального сообщества, связанного и формальными и неформальными отношениями. С работы, из профессионального коллектива можно уволиться, а если уйдёшь из семьи, будешь предателем.
Нет уверенности в себе, потому что нет ощущения собственной ценности, и всё зависит от оценки окружающих. Поэтому много проблем в отношениях с людьми. Это результат дефицита любви. Из ребёнка, который недополучил безусловной любви, вырастает взрослый, который не верит в безусловную любовь. Считает, что её надо заслужить. У него возникает чувство собственной неполноценности и ущербности. Он не верит в добрые отношения. А если кто-то относится к нему хорошо, то ему кажется, что над ним издеваются, чтобы потом больнее ударить. Tакой человек может уходить в зависимость: компьютерную, любовную, др.
Любовная зависимость — это не любовь, а использование человека в качестве наркотика. Выбирается такой человек, который никогда не ответит взаимностью. Любовная зависимость — это способ невротического ухода от отношений.
Каждый ребёнок любит своих родителей. Они могут быть, какими угодно: садистами, алкоголиками, шизофрениками. Плохо убралась дома — привязали на 3 дня к батарее. Мальчик ушёл из дома без предупреждения -сломали ногу. Ребёнок пытается уравновесить эту систему собой. Для него важно, чтобы семья не распалась. Отсюда перекосы характера. Поэтому дети из дисфункциональных семей тоже создают дисфункциональные семьи. Некоторые люди говорят о родовых проклятиях. Есть только одно родовое проклятие — проклятие нелюбви.
Отвергнутые, нелюбимые дети потом отвергают и не любят своих детей. До тех пор, пока не появится кто-то, кто примет взрыв бомбы на себя. Человек, у которого будет понимание, что несмотря на трудность собственного детства, он не хочет таких же страданий для своих детей.
